Есть женщины в русских селеньях!...

[Профессор Хьюберт]

Оригинал взят у в Жаклин и Нина: сравнить несравнимое

Это фото очень любят вешать в жж и соцсетях. Повесят и призывают френдов глумиться: гы-гы-гы, наша-то какая тетя Мотя рядом с Жаклин. Очень глупо, товарищи. Дело даже не в возрасте -на фото Жаклин 30, а Нине- 59 лет. То есть, смеясь на прикидом первой леди СССР (она же первая леди выехавшая за границу) вы как бы смеетесь над своей бабушкой. Уже это как-то мерзотненько. Кстати, американки ее лет и положения выглядели примерно также: ""И Пэт Никсон со своим перманентом, пестрыми платьями из ацетатного шелка и белесой рисовой пудрой сразу кажется старой, неухоженной домохозяйкой"

А так вообще... важно смотреть не только куда дошел человек, но и учитывать откуда он пришел. В смысле -у всех разный старт. Давайте сравним!

Самое начало:
Жаклин - родилась 28 июля 1929 года в престижном пригороде Нью-Йорка Саутгемптоне в семье брокера Джона Бувье III и Джанет Нортон Ли. Семья матери имела ирландское происхождение, а отца — французское и английское. В 1933 году родилась её сестра Кэролайн Ли. Родители Жаклин развелись в 1940 году и её мать в 1942 году вышла замуж за миллионера наследника Standard Oil Хью Очинклосса.

Нина -В некоторых изданиях приходилось читать, будто Нина Петровна Кухарчук по национальности – еврейка. На самом деле Нина Кухарчук родилась 14 апреля 1900 года в украинской семье в селе Василев на Холмщине, входившей в ту пору в состав Российской Империи. Ее отец, Петр Васильевич, был обычным крестьянином. Мать – Екатерина Петровна Бондарчук – происходила также из простой крестьянской семьи. У Нины были двое старших братьев, младший брат Иван и младшая сестра Мария, ставшая впоследствии женой писателя Михаила Шолохова. Сын Нины Петровны, Сергей, вспоминал позже, что его родители происходили из беднейших крестьянских семей, в которых не было ни лошади, ни коровы

Образование:
Жаклин - 1942 по 1944 год и Школе мисс Портер, находящейся в Фармингтоне, штат Коннектикут, с 1944 по 1947 год. В 1947 году Бувье поступила в Вассар-Колледж, расположенный в Паукипси, Нью-Йорк. Учась на предпоследнем курсе, в 1949 году уехала во Францию — в Сорбоннy, расположенную в Париже — совершенствовать свой французский язык и приобщиться к культуре и литературе Европы, по программе исследования за границей через Колледж Смита, расположенный в Нортгемптоне, Массачусетс. После возвращения домой в США, она перешла в Университет Джорджа Вашингтона, расположенный в Вашингтоне, округ Колумбия. В 1951 году получила диплом Бакалавра искусств в области французской литературы. После окончания университета вместе с сестрой Кэролайн Ли отправилась в путешествие по Европе, где в соавторстве с сестрой написала свою единственную автобиографическую книгу, "Одно особое лето"

Нина: Когда девочке было 12 лет и она уже к этому времени проучилась три года в сельской школе, отец отвез ее в город Люблин к своему брату. Здесь Нина поступила учиться в прогимназию, а затем с семьей дяди переехала в город Холм. Когда началась империалистическая война, семья была с отцом, при его воинской части. В дальнейшем Нину устроили учиться на казенный счет в Холмское Мариинское женское училище, эвакуированное из Холма в Одессу. Там она жила в интернате до 1919 г., закончила 8 классов. В 1926 году Нина вновь отправилась в Москву, на учёбу в Коммунистической академии им. Крупской на отделении политической экономии...В 1938 г. переехали в Киев, но квартира в Доме за Хрущевым как за членом Политбюро сохранялась. Только в начале войны ему была предоставлена квартира уже на улице Грановского.

В Киеве Нина Петровна поступила на курсы английского языка, собиралась преподавать. Продолжала она изучать язык и во время войны, когда семья эвакуировалась в Куйбышев.

Работа:
Жаклин - После окончания университета Жаклин стала корреспондентом ежедневной газеты The Washington Times-Herald. Она должна была задавать остроумные вопросы случайно выбранным на улице людям и делать их снимки, которые печатались в газете рядом с избранными фрагментами интервью

Нина - Летом 1921 г. направлена в Донбасс в г.Бахмут преподавателем в губернской партийной школе. Болела сыпняком. Летом 1922 г. С.И.Гопнер устроила Нину Петровну на работу на губернские курсы учителей в Таганроге. Осенью она направляется в Юзовку преподавателем в окружную партшколу. Вместе с будущим мужем Н. Хрущевым работала на Петровском руднике Юзовского округа. Вскоре Никита Сергеевич направляется в Москву на учебу в Промышленной академии, а летом 1930 г. в Москву переехала и вся семья - Нина Петровна с Радой и старшими детьми Никиты Сергеевича от первого брака - Юлей и Леней, мать которых Ефросинья Ивановна Ивановна умерла в 1918 г. Нину Петровну направили работать на Электрозавод, через год она была членом парткома и руководила отделом агитации и пропаганды. В 1928 году семья переезжает в Киев, где Нина Петровна занимается преподавательской деятельностью.

Влияние на мужей:
Жаклин - "Американскому народу будет трудно понять такую как ты, Джеки, не знаю даже, как нам быть. Думаю, тебе надо показатьс в телевизионном репортаже, но мельком, чтобы тебя никто не заметил". Джеки в слезах убегает к себе в комнату. Джон огорчен, однако не считает возможным пойти и извиниться перед ней - это не в его правилах..."Очевидно, выходя замуж за Джона, она не представляла, что ее ожидает, - говорит Трумен Капоте, близкий друг семьи Кеннеди. - Она явно не была готова к такому скандальному поведению мужа: во время приема, на глазах у всех, он бросал ее и начинал обхаживать какую-нибудь красотку!"

Нина- постоянно встречалась с деятелями украинской культуры, искусств, пыталась убедить мужа в необходимости поддержки этой сферы. Никита Сергеевич во всем старался прислушиваться к мнению жены – добряк, человек широкой натуры, он не мог устоять перед ее аргументами. Тем более что она была намного образованнее Хрущева. Именно благодаря Нине Петровне Украина в составе Советского Союза постепенно превратилась во второе по значению государственное образование. Именно Нина Кухарчук настоятельно требовала от мужа перенять опыт США в сельском хозяйстве и с собой в Советский Союз привезла профессора Терещенко – сына известного сахарного промышленника, члена Временного правительства. Существуют воспоминания о том, как Никита и Нина влияли друг на друга. Нина пыталась привить Никите украинские традиции, сделать из него украинца. Он стал ходить в вышитой рубахе, употреблять в разговоре украинские слова, учить украинскую историю (язык так и не выучил), петь украинские песни. Вскоре это «украинофильство» пригодится Хрущеву – Сталин дважды назначал Никиту Сергеевича первым секретарем ЦК Компартии Украины, а умение веселить Сталина украинским гопаком спасло Хрущева (которого воспринимали как шута или юродивого) от репрессий и расстрела

Вклад в развитие феминизма:
Жаклин - годами изображала любящую и любимую супругу, поддерживала иллюзию счастливого брака. То есть, жила точно также, как и ее мать. Но с близкими шутила по поводу многочисленных любовниц мужа. Общалась по телефону с Мэрилин Монро, которой обещала уступить Кеннеди. В общем, вела себя как типичная патриархальная жена.

Нина - У Арбатовой я прочитала, что Нина Кухарчук сохранила в браке свою фамилию, что безусловно феминисткая традиция. Но многочисленные источники сообщают, что Нина и Никита с 1924 года пребывали жили гражданским браком и официально расписались только в 1965 году, после выхода Хрущева на пенсию. При этом их внук в программе из цикла "Кремлевские жены" сообщает, что бабушка никогда не была замужем за дедом , из-за чего после его смерти имела сложности с имуществом. О любовницах Хрущева ничего не известно, есть подозрения. что он был верен жене, хотя также есть и слухи о его романе с Екатериной Фурцевой, которые опровергают их дети.

Чем в основном занималась в браке?
Жаклин - "И теперь сфера ее деятельности - французские окна, тонкие оттенки белого цвета, отделка занавесок, высота пуфов, качество посуды, форма абажуров, интенсивность освещения, , беленое дерево книжных шкафов, рисунок на коврах, расположение картин, и фотографий в серебряных рамках"

Нина - см. выше разделы работы и образование, помимо этого воспитывала 5-х детей (двое от первого брака Н.Хрущева), а в войну и троих племянников.

Как поддерживала мужа в нужный момент:
Жаклин - "Когда Джон привозит ее на митинги, народу собирается вдвое больше. Все хотят посмотреть на Джеки. Джон понимает, что жена стала его козырной картой. Она свободно говорит по-итальянски, по-испански и по-французски и общается с представителями национальных меньшинств, как если бы родилась в их квартале"

Нина - После прихода Хрущева к власти Нина Петровна появляется на публике. Хрущев берет ее с собой в зарубежные поездки – мир впервые видит жену советского лидера. Знание английского языка помогает Нине Петровне и в разговорах с супружеской четой Кеннеди, сам Рокфеллер удивился тому, как Нина Петровна разбирается в вопросах экономики. Кстати, знала 5 языков- английский, фразцузский, польский, украинский и русский


Привычки:
Жаклин- "Она привыкла есть на серебре, привыкла жить в больших домах, где полно слуг. Для нее это в порядке вещей. Она не представляет как можно жить иначе."

Нина - Она никогда не кичилась тем, что ее муж – первый секретарь Московского горкома партии, первый секретарь ЦК Компартии Украины либо же первый секретарь ЦК КПСС. На работу Нина Петровна ездила на трамвае. Ее начальник некоторое время не догадывался, что она – жена Хрущева.

По мотивам книги Катрин Панколь "За глянцевым фасадом: Джеки Кеннеди", Википедии и многочисленных сайтов о кремлевских женах.

за наводку, спасибо,  DarkEsenin

http://modamour.livejournal.com/25601.html?mode=reply#add_comment - перепост, там же целая неделя посвящена Жаклин Кеннеди, кто интересуется- вэлком

Вопрос: Посту

1. +		31	(93.94%)
2. -		2	(6.06%)
Всего:		33

@темы: история, мода, женщина

---

Интересные факты о сексе

[Профессор Хьюберт]

читать дальше 18+

Источник: http://www.webpark.ru

Вопрос: Посту

1. +		19	(73.08%)
2. -		7	(26.92%)
Всего:		26

@темы: подборка, секс

---

Жить хорошо!

[Профессор Хьюберт]

Всем хороших выходных и на закуску позитивные и вдохновляющие комиксы.

19.04.2013 в 15:05

Пишет  туман войны:

+++

(c)Оттенки Седого

Вопрос: Посту

1. +		19	(90.48%)
2. -		2	(9.52%)
Всего:		21

@темы: сарказм, юмор, позитив, комиксы

---

Мистика?

[Профессор Хьюберт]

19.04.2013 в 09:04

Пишет  Taho:

Загадочная история писателя Евгения Петрова
У советского писателя Евгения Петрова — того, который совместно с Ильей Ильфом написал знаменитые «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка» — было весьма любопытное хобби. Он собирал конверты — но не все подряд, а от собственных писем. Казалось бы, дело немыслимое, но Петров придумал прекрасный метод: писал письмо за границу и выдумывал весь адрес — и город, и улицу, и дом, и фамилию адресата. Естественно, через пару месяцев письмо возвращалось назад, разукрашенное красивыми штемпелями «Адресат неверный».
И вот весной в 1939 году Евгений Петров решил получить конверт со штемпелями Новой Зеландии. Выдумал город Хайдбервилль, в котором на улице Райтбич проживал в доме № 7 мифический Мерил Юджин Уизли. И, увлекшись игрой, вложил в конверт и письмо: «Дорогой мой Мерил! Я искренне соболезную тебе из-за кончины твоего дяди Пита. Держись, дружище! И прости, что я так долго не отвечал тебе. Как поживает Ингрид? Поцелуй дочку, она уже, наверное, совсем большая. Жду ответ, твой Евгений».
Прошел месяц, второй, третий — а письмо не возвращалось. Петров стал о нем забывать, но в конце лета неожиданно получил... ответ из Новой Зеландии. Прочитав обратный адрес, писатель получил настоящий шок — на конверте значилось: «Мерил Юджин Уизли, Райтбич, 7, Хайдбервилль, Новая Зеландия». Стоял и штемпель почтового отделения, подтверждающий отправителя. Но удивительнее всего оказалось содержимое конверта.
Текст полученного письма был такой: «Милый Евгений! Благодарю тебя за сочувствие! Дядя Пит погиб совершенно нелепо, и эта трагедия на целых полгода выбила из колеи всю нашу семью. Потому я и не писал столь долго, но мы с Ингрид не забыли тебя и те три дня, что ты провел с нами. Глория действительно подросла на полголовы, но все еще не расстается с российским мишкой, которого ей привез ты. Твой Мерил». Но и это было еще не все — из конверта Петров трясущимися руками достал фотографию, на которой был запечатлен он сам в обнимку с абсолютно незнакомым мужчиной! Увидев же дату на снимке, писатель схватился за сердце — именно в тот день, 9 октября прошлого года, он угодил в больницу с тяжелейшей формой воспаления легких, и несколько дней врачи буквально вытаскивали его с того света...
Ни в какую мистику Евгений Петров никогда не верил, а потому немедленно написал в Новую Зеландию еще раз. Но вот ответа не дождался — в Европе началась война, и Петров стал военным корреспондентом «Информбюро» с первых же ее дней. Кстати, его коллеги утверждали, что после получения странного письма этот вечный шутник стал мрачным и замкнутым, а шутить перестал вовсе...
Ну а закончилась эта история совсем уж не забавно. В 1942 году Евгений Петров летел на самолете из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика — но в тот же день, когда стало известно о гибели самолета, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии. В этом письме Мерил Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки: «Помнишь, Евгений, ты мне сказал после купания в озере, что утонуть тебе не суждено, а суждено разбиться на самолете. Очень прошу тебя — летай как можно меньше!».
По этой истории был снят короткометражный фильм «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли, которую снял российский режисер Алексей Нужный по своему же сценарию. Посмотреть его вы можете ниже.

Вопрос: Посту

1. +		19	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		19

@темы: история, загадочное, литература

---

Жена, любовник и платяной шкаф

[Профессор Хьюберт]

02.04.2013 в 22:33

Пишет  Бернар Кусака:

Рассказ написал
в стиле любимых фельетонов старого "Крокодила"

Жена, любовник и платяной шкаф.

Когда Анатолий вернулся из командировки, в коридоре было темно и пусто, а вот в спальне явно что-то происходило.
Не надо было шкаф всяким дерьмом забивать! – думала жена Маша, тщетно пытаясь упихнуть туда полураздетого Константина. Увы, туристический рюкзак, который Толик так и не выбросил… в общем, не вышло.
- Спокуха, Маш, - только и успел сказать Константин, как дверь отворилась – и на пороге возник обманутый муж Анатолий.
Константин был в душе артистом. Это очень помогало ему на корпоративах, где он Машу и подцепил. И вообще помогало. К тому же этот анекдот в посление дни все равно засел в голове. И хорошо что он не успел разуться – не до того было.
- Ну что, добрый селянин, привет тебе! Я принц Каспиан и прибыл к вам из Нарнии.
И Константин небрежно махнул рукой в сторону шкафа, откуда наконец вывалился с шумом злосчастный рюкзак. Вообще за принца он сойти еще вполне мог… ну, не при дневном свете, но тут его и не было.
Маша набрала воздуху, чтобы все объяснить, но муж ее опередил. Шагнул вперед и нагнул голову в поклоне.
- Меня зовут Анатолий и я к услугам вашего высочества. Прошу извинить мою жену, она не одета – мы не ждали гостей.
Константин моргнул. Да Машкин муж тоже похоже юморист… или псих. В любом случае нервы у него железные.
- Да позволено мне будет спросить – как обстоят дела в королевстве? Стоит ли еще славный замок Кэр-Паравел, реют ли флаги над четырьмя тронами? В мире ли живут люди с гномами? Покидают ли свои леса кентавры, дабы научить сынов Адама своей мудрости? Не беспокоят ли морские берега потомки Тельмара?
Короче, опустил по полной. Рвался накормить ужином, провожал до дверей. Пришлось отнекиваться – государственная тайна. Нарнию-то эту он понятное дело не читал – так, фильм смотрел. То ли один, то ли два.
- Ты это… храни мой приход в тайне, сэр Анатолий, - что поделать, пришлось импровизировать. Мол, свои, ждут, найдут, а ты это, не встревай, целее будешь, добрый сэр.
Когда за гостем закрылась дверь, Маша приготовилась к скандалу, но муж пошел разбирать командировочный чемодан. По дороге поставил чайник, загрузил грязное в стирку. Когда вытащил сувениры, поняла – нет, совсем все не так.
Когда легли и погасили свет, Анатолий заложил руки за голову и сказал:
- Вот так, Маш. Живешь, живешь, а тут – Нарния. Эххх…
Следующие дни Маше совсем не понравились. Анатолий притих. Сел перечитывать эти свои «Хроники». Приходил к ней на кухню, зачитывал вслух какие-то места.
Не, она, конечно, знала, что в институте он в занавесках бегал. Остались мутные фотки с пьяными рожами и пара каких-то невразумительных друзей. Но детство в жопе отыграло, и все было как у людей, и в Турцию тоже ездили.
А еще он убрал из шкафа рюкзак.
На выходных Маша решилась. Рассказала, как все было на самом деле. Анатолий слушал, не перебивая. Вздохнул.
- Ну что ж, я не буду скрывать. Мне жаль, что он доверил свою тайну мне, а не тебе. Но значит, такова воля Аслана.
И ушел посуду мыть.
Догнала. Показала фотки с прошлого корпоратива. Муж долго смотрел, то с одной, то с другой стороны.
- Похож. Но не он. Ты… не беспокойся.
Порой его, конечно, одолевали сомнения. Но только иногда.
Прошла неделя, история со шкафом потихоньку начала забываться. Анатолий еще раз перечитал «Серебряное кресло» и «Покорителей зари», но в душе все равно что-то свербило.
В следующие выходные жена неожиданно уехала к маме, хотя отношения у них были так себе. Ну не могла она его больше лицезреть, и книжки эти вызывали у нее оторопь.
Анатолий долго не мог заснуть. Еще утром он на всякий случай убрал из шкафа еще с полмешка всякой рухляди. На какой случай? Ну, на всякий.
Разбудил его шорох и тихий скрежет. И постукивание вешалок. Как будто кто-то с досадой отодвинул их все в сторону. И, выбираясь из шкафа, задел копытом за край ковра.
- Вот ты тут спишь, Анатолий. А Нарния, между прочим, в опасности.
- Сейчас, - отозвался Анатолий. – Штаны надену…
И с тех пор Маша его не видела.
Потому что вот она такая – Нарния.

Вопрос: Посту

1. +		23	(95.83%)
2. -		1	(4.17%)
Всего:		24

@темы: творчество, юмор, почитать

---

Хиппующие старички на улицах NY

[Профессор Хьюберт]

Чтоб я так жил! - хочется воскликнуть!

18.04.2013 в 14:51

Пишет  Taho:

Старики NY


"После того как я сделал ее фотографию, она подставила щеку для поцелуя.
После поцелуя, она сказала: "Разве любовь не чудо?"
"Да, это так", ответил я. Потом она наклонилась и сказала:
"Но секс лучше".


Проект "Фотоперепись Нью-Йорка" уличного фотографа Брэндона Стэнтона.
Комментарии фотографа.

а вот перевод промтовский похоже

"Я люблю, когда люди понимают стиль своего возраста , вместо того, чтобы скрыть его.
Будь то седые волосы, или трость, или очки-есть достоинства, связанные с наличием опыта.
Их следует носить как медаль."



"Я влюблён в  ее волосы и шаль-К счастью ветер сделал на них акцент."





"Поставь меня в интернете! Даже на Google! "





"Это было так здорово для меня. Вчера я имел честь быть сфотографирован
мастер Фотограф Jill Enfield.
Она использует тот же метод, который был использован, чтобы делать портреты
солдат еще в гражданскую войну. Этот процесс называется Мокрый Коллодий,
и заключается в том,чтобы носить с собой портативные фотолаборатории.
После того, как снимок сделан, Джилл мгновенно использует специальную смесь
химических веществ, чтобы переносить фото на кусок стекла.

Недавно она использовала этот метод в серии портретов новых эмигрантов,
которые недавно эмигрировали в Соединенные Штаты.
Она объясняет: "С помощью этого метода я могу показать, что они  не менее храбрые,
чем те, которые приплыли на лодках 150 лет назад."

Посмотрите короткое видео видео Джилл в действии:
http://www.youtube.com/watch?v=WgDtAa-6Zvs "



"Из-за моей склонности просить людей позировать на улице, я  должен был приобрести
 уникальный опыт: кричать на мать Алека Болдуина (слева).
Которая, кстати, дала мне возможность с интересом взглянуть на жизнь Алека Болдуина.
  Это Элейн Стрич, легенда Бродвея, которая играет мать Алека Болдуина. На 30 Rock."



"Я наткнулся на национальное сокровище вчера. Я шел по 3-й авеню, когда  заметил старика в инвалидной коляске
Его толкали опекуны. Несмотря на свое физическое состояние, он был одет крайне вызывающе.
 На нем был  диковинный желтый костюм. Все у него было желтое, даже оттенки его носков.
Заинтересовавшись его внешностью, я наклонился и попросил сфотографировать.
Он молча утвердительно кивнул. После того как я его сфотографировал, его смотритель формально
представил: "Это Банана Джордж", старейший босой waterskier мира. Ему теперь 97.
Когда ему было 92, он установил мировой рекорд как самый старый человек на водных лыжах босиком. "
  Банана Джордж даже не умел кататься на водных лыжах, пока не исполнилось 40.
Но вскоре это стало его страстью. Настолько, что он сделал шоу в Cypress Gardens.
 Прыжки и езда с женщинами на плечах. В ходе своей карьеры, он ломал позвоночник 4 раза.
Также он сломал лодыжку, колено, и одиннадцать ребер.
Я видел кадры, как очень старого Джорджа тянут по воде в инвалидном кресле-на-лыжах
и он улыбается, как сумасшедший.
Здесь вы можете увидеть короткое видео,которое я нашел.
На лыжах Банан Георгий на свое 90-летие: https://www.youtube.com/watch?v=A4ZLSUstLlw



Встреча в Челси.



"Я бы никогда не носила что-то скучное".



"Это как компресс на трупе"



"Если бы вы могли дать один совет, что бы это было?"

"Быть хорошим и быть человеком!"



"Мне восемьдесят лет. Шестидесятишестилетний мужчина только что кокетничал со мной.
Но его дочь оттащила его. "



Ухаживание



Воспоминания.



Я спросил ,что за  листья в ее шляпе?. Она ответила с сильным русским акцентом:
"запах этих листьев понижает высокое кровяное давление ."





"Моя любимая черта в ней , насколько послушна она была."
"И это мой ответ тоже. В течение 56 лет он удивительно поддерживал все, что я хотела сделать. "



"Можем ли мы сделать снимок крупным планом?"
"Я не знаю . Тридцать лет назад было можно. "



"Кто-нибудь видел ее ключи от машины?"



"Просто сфотографировать сумку. Это лучшая часть. "

"О, давай".

"Ну ладно, только не слишком близко!"



"Я  вдова уже пять лет. И я остерегаюсь, что люди смотря на меня, как я одеваюсь,
чтобы подцепить кого-нибуть. Я хотела бы встретиться с кем-то, но я не собираюсь
ничего делать для этого. "



Я впервые встретился с этой женщиной на Синко де Майо. Она сидела одна
в громком и переполненном мексиканском ресторане, читая книгу.
Она была одета в футболку, с надписью: "Это не годы вашей жизни, а жизнь в ваши годы."
Я столкнулся с ней снова вчера. На этот раз она была с столь же потрясающим сообщением на ее рубашке."



"Я католический монах. Я живу жизнью молитвы. "
"А как насчет сигарет?"
"Кто-то должен делать облака".



"Что вам больше всего нравится вашей жене?"
"Я не могу сказать это вслух!"



Приготовьте платок,для слёз умиления.



"Какая ваша любимая черта в нем?"
"Не важно, всё что делает его лучше."
"Какая ваша любимая черта в ней?"
"Ее страсть к приключениям".







Элвис жив!



"Она моя новая, более усовершенствованная версия."





"Мы оба участвуем в движении за гражданские права. Мы встретились 47 лет назад на пикете ".


"Люди пытаются купить её с головой."



"Я художник, и одежда мое искусство."





"Мы  лучшие друзья с 1967 года."





"Мы  хорошо ладим".



"Если бы вы могли дать один совет, что бы это было?"
"Любить».
«Сколько раз вы любили?"
"Однажды".

А потом она ушла."



"Я был дублером Крамера".





Я могу вот так!







"Что было самым сложным в жизни?
Эх. Я не могу жаловаться ".



Встреча в Гарлеме.



Хорошие новости! Все остальные тайны Вселенной были решены вчера днем.





"Хотите услышать сумасшедшую историю? Я пошла на выставку в Международный
центр фотографии, и  увидела свой портрет на стене! "





"Он повредил себе переднюю ногу."



Я спросил ,как они продолжают любить друг друга. И они ответили следующим образом:

"Она никогда не забывает, что она моя мать."

"И он никогда не забывает, что он  мой сын".



Он пытался оправдаться"Я несу их внукам"





"Когда мой муж умирал, я сказала:« Любимый, как я буду жить без тебя?
Он сказал мне: «Возьми свою любовь ко мне, и распространяй его вокруг."


Если этот парень не заставит вас улыбнуться, я не могу вам помочь.



"Мы скоро будем жить в корпоративном фашистском государстве. Никто ни на что не обращает внимание.
Мы платим 3.50 $ за чашку кофе. Вы знаете, какие расходы за фунт кофе в зернах? $ 3.50. Но никто не знает.
Причина -ничто никого не касается. "


Когда она уходила, она обернулась и сказала: «Помни, девушки-ковбои есть везде."



"Я живу с кучей пенсионеров. Все что они делают, играют в карты и лото."


"Делай, что хочешь. Не слушайте никого. Просто делай, что хочешь ".



"Фотография будет на моем сайте завтра".
Женщина: «О, замечательно!"
Мужчина: "О,Иисус".





"Такие правила клуба : вы должны быть старше 50 лет, вы должны
носить красное, и у вас должно быть желание веселиться".






"Ты должен научиться ко всему подходить  со счастливым мышлением.
Даже к тем вещам,которые вы не хотите делать".

"Это звучит сложно. Как вы это делаете? "

"Ну, я был почти раздавлен стеной из кирпича во время работы на строительной
площадке.И это помогло изменить свою точку зрения ".





"Очень важно не спешить по жизни так ,что вы не можете найти время, чтобы делать вещи,
которые вы действительно должны делать".

"На какие вещи вы бы хотели больше времени, чтобы сделать?"

"Я бы научился водить гоночный автомобиль. Научился  бы готовить. Закрутил бы с одной молодой дамой.
 Я приготовил стопку книг сейчас, но я должен был прочитать их 50 лет назад.
Я даже не читал Гарри Поттера! "

via
Сайт автора фотографий.

Вопрос: Посту

1. +		31	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		31

@темы: мода, фотография, позитив, старость

---

Что будет, если...

[Профессор Хьюберт]

17.04.2013 в 16:25

Пишет  Фобс:

я просто не могу это не запостить
взято отсюда

Что будет, если попытаться отбить мяч, брошенный со скоростью 90% от скорости света?
—Эллен МакМэнис

Давайте оставим в стороне вопрос, как мы заставим бейсбольный мяч двигаться так быстро. Предположим, что это обычный бросок с той лишь разницей, что в момент, когда подающий отпускает мяч, тот волшебным образом ускоряется до 0,9c. С этого момента и далее всё происходит в соответствии с обычными законами физики:



Ответом будет “много всего”, и всё это произойдёт очень быстро и не кончится ничем хорошим для бьющего (а так же для подающего). Вооружившись некоторыми книгами по физике, фигуркой Нолана Райана и стопкой видеозаписей ядерных испытаний, я постарался во всём этом разобраться. Далее представляю мои предположения о том, что будет происходить наносекунда за наносекундой.
Мяч летит так быстро, что всё остальное практически неподвижно. Даже молекулы воздуха неподвижны. Молекулы воздуха вибрируют туда-сюда на скорости порядка нескольких сотен километров в час, тогда как мяч летит через них на скорости в миллиард километров в час. Это означает, что пока мяч двигается, они просто болтаются там замерев.
Принципы аэродинамики здесь неприменимы. Обычно воздух обтекает всё, что движется через него. Но у молекул воздуха перед этим мячом нет времени, чтобы их столкнули с пути. Мяч шлёпается в них с такой силой, что атомы в молекулах воздуха сливаются с атомами на поверхности мяча. Каждое столкновение производит целый взрыв гамма-излучения и разбросанных частиц.




Эти гамма-лучи и осколки образуют расширяющийся пузырь с центром в руке подающего. Они начнут разрезать на части молекулы воздуха, срывать электроны с ядер и превращать воздух в стадионе в расширяющийся пузырь раскалённой плазмы. Стенка этого пузыря будет приближаться к бьющему со скоростью, близкой к скорости света — лишь слегка опережая сам мяч.



Непрерывный синтез на передней стороне мяча будет давить на мяч, тормозя его, как если бы мяч был ракетой, летящей хвостом вперёд с включёнными двигателями. К сожалению, мяч летит так быстро, что даже громадная сила продолжающегося термоядерного взрыва почти совсем не замедлит его. Однако, это начнёт съедать его поверхность, разбрасывая крохотные фрагменты частиц мяча во все стороны. Эти фрагменты будут лететь так быстро, что сталкиваясь с молекулами воздуха они будут запускать ещё два-три, а то и больше циклов ядерного синтеза.
После примерно 70 наносекунд мяч прибудет к отбивающему. Но он даже не видел, как подающий отпускал мяч, так как свет, несущий эту информацию, прибудет почти одновременно с мячом. Столкновения с воздухом съедят мяч почти полностью, и теперь это расширяющееся облако плазмы в форме пули (в основном из углерода, кислорода, водорода и азота), продирающееся через воздух и запускающее термоядерный синтез на пути. Волна излучения первой ударит по бьющему, а горстку наносекунд спустя ударит облако осколков.
Когда оно достигнет бьющего, центр облака всё ещё будет двигаться со значительной долей скорости света. Оно ударит сперва по бите, затем по бьющему, базе, кетчеру, всех их подхватит и потащит назад, пока их дезинтегрирует. Волна излучения и сверхгорячей плазмы будет распространяться наружу и вверх, поглатывая площадки, обе команды, трибуны и районы по соседству — всё это за первую микросекунду.
Предположим, вы наблюдаете с вершины холма за городом. Первое, что вы увидите — это ослепляющий свет, гораздо ярче солнца. Он постепенно исчезнет в течении нескольких секунд, и растущий огненный шар поднимется грибообразным облаком. Затем с диким рёвом придёт ударная волна, вырывающая деревья и крошащая дома.
Всё в пределах примерно полутора километров сравняется с землёй, и буря поглотит окружающий город. Бейсбольная площадка превратится в воронку сравнимого размера с центром в сотне метров за тем местом, где было ограждение.



Внимательное чтение официального Правила Главной лиги бейсбола номер 6.08(б) позволяет предположить, что в такой ситуации будет засчитано попадание броска в бьющего, после чего он имеет право продвигаться к первой базе.

Вопрос: Посту

1. +		16	(94.12%)
2. -		1	(5.88%)
Всего:		17

@темы: физика, юмор

---

Как освещение меняет лицо на фото

[Профессор Хьюберт]

18.04.2013 в 09:35

Пишет  Итицкая сила!:

Как освещение меняет лицо на фото

помедленнее

Вопрос: Посту

1. +		40	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		40

@темы: фотография, интересное

---

Флешмобное безумие

[Профессор Хьюберт]

16.04.2013 в 17:33

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитив!.. картинке.

16.04.2013 в 16:45

Пишет Eneada:

Массовые дурачества

Новые интернет-мемы и тренды в социальной фотографии появляются с удивительной скоростью.

Одни деревенеют в странной позе, а другие почесывают голову в недоумении. Стать причастным новому тренду просто. Вы должны принять заданную статичную позу в самом необычном месте, какое только сможете придумать, сделать фото и выложить снимок в социальную сеть.

AdMe.ru собрал наиболее популярные забавы среди хорошо известных старых и набирающих популярность новых массовых дурачеств.

Экстремальная глажка (Extreme ironing)

Люди берут с собой в труднодоступные места гладильную доску, утюг и несколько предметов одежды. Забравшись на крутую скалу, памятник, спустившись под воду или высадившись на необитаемом острове, они принимаются гладить одежду, которую прихватили с собой. Простым дурачеством это уже не назовешь. Экстремальная глажка — это симбиоз экстремального спорта и перфоманса.

Вейдеринг

Если вы фанат «Звездных войн», вы наверняка знаете о прославленном Дартом Вейдером удушающем движении, который лег в основу этого фотодурачества. Суть заключается в фотографии, на которой Вы, как бы владея темной силой, поднимаете людей в воздух и душите их.

Багетинг (Baguetting)

Багет всему голова, а также электробритва, смычок, оружие и галстук. Западныхе интернет-пользователи придумали для себя новую забаву — багетинг. Развлечение подразумевает использование французского длинного хлеба вместо бытовых предметов, спортивных снарядов, животных, детей или даже частей тела. Правила простые: нужно заменить вышеперечисленные вещи свеже-испеченным французским багетом, сделать фото и выложить в сети.

Собаки в колготках

Этот безумный фотомем придумали китайцы. Кому-то пришло в голову выложить в интернет снимок своей собаки в колготках, и это оказалось заразно. Идея владельцам домашних животных понравилась и они стали обмениваться изображениями своих четвероногих моделей на сайте Weibo. При этом некоторых собак наряжают не только в разноцветные колготки, но и в кроссовки, и в туфли на шпильке. Выглядит все это довольно безобидно: животные на фотографиях не проявляют беспокойства и недовольства.

Хадоукенинг

Это фото-постановка мощной ударной волны, буквально раскидывающей находящихся рядом людей по всем углам. Фотомем придумали японские школьницы в честь особой атаки из популярной манги и аниме.

Свободное ныряние (Leisure dive)

Новое развлечение изобрела скучающая в Великобритании молодёжь. Любители забавы под названием leisure dive — «свободное ныряние» всего лишь «зависают» над бассейнами с водой. В момент прыжка в воду энтузиасту необходимо принять такую позу, как будто он просто лежит на пляже, уперев руку в бок. В это время специальный оператор должен успеть его сфотографировать. А чтобы хватило времени создать нужную позу, советуют прыгать с вышки или трамплина. Остроумно выглядят фото в одежде, например, деловом костюме. Такой снимок требует особой ловкости как исполнителя, так и фотографа. В случае неудачного кадра, мгновенно повторить трюк не удастся.

Планкинг

Planking (от англ. Plank — доска) был основан британцами Гарри Кларксоном и Кристианом Лэнгдоном в 1997 году. Сегодня планкинг распространился до уровня мирового движения. Массовость придала ему смысл: он стал чем-то средним между дурачеством и перформанс-артом.

Хорсменинг

У horsmaning (от англ. Horsman — всадник), в отличие от всех остальных видов планкинга, есть культурно-историческое измерение: его породила фотография, сделанная в 1920-х годах. По слухам, в то время тоже было модно так фотографироваться. Другое название хорсменинга — «Всадник без головы». Важное отличие от всех направлений планкинга — для выполнения позы требуется два человека.

Квиддичинг

Фотомем назван в честь вымышленного вида спорта из книг и фильмов о Гарри Поттере. Нужно сфотографироваться на метлах в прыжке. Даже российские военнослужащие не устояли перед этим массовым дурачеством.

Вопрос: Посту

1. +		33	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		33

@темы: фотография, глупости, интернет

---

Америка под водой

[Профессор Хьюберт]

11.04.2013 в 15:22

Пишет  ~Талисман~:

тоже интересность.

Так будет выглядеть Америка
если вода поднимется на 7,5 метров ...

+5 гифок

Вопрос: Посту

1. +		17	(80.95%)
2. -		4	(19.05%)
Всего:		21

@темы: фотография, интересное

---

Back to school

[Профессор Хьюберт]

В такой школе профессор бы поучился с удовольствием...

Большинство самых богатых и влиятельных людей в мире получили образование в знаменитой школе-интернате в Швейцарии, и отправили своих детей в те же учреждения.
Полагают, что северокорейский диктатор Ким Чен Ын учился в международной школе в Берне; члены датской королевской семьи учились в международном альпийском колледже Beau Soleil (Боу Солей).
Но нет более престижного и самое главное дорогого швейцарского учебного заведения, как институт Le Rosey (Ле Рози), расположенный рядом с городком Ролле.
Школа, основанная в 1880 году, и считается самой дорогой частной школой в мире, с годовым ценником на обучением (в том числе интернат) в $ 133,000.
Вот несколько студентов, которые его окончили (согласно журналу Форбс): последний шах Ирана, Король Бельгии Альберт II , принц Монако Ренье, Доди аль-Файед, дети королевской семьи Египта, Греции, Югославии, Италии и Великобритании. Также там учились потомки таких американских династий, как Ротшильд, Рокфеллер и Дюпон.
Ховард М. Oттестад предоставил нам несколько фотографий Ле Рози


Ле Рози состоит из двух кампусов: один в Ролле (рядом с Женевским озером) - так сказать весенний кампус, а другой в городке Гштаад (живописная горнолыжная деревня), зимний кампус.


Школа использует двуязычную учебную программу. Здесь студенты учатся на английском и французском языках. Если они пожелают, то специально для них будет введен дополнительный язык.


Все 380 учащихся Ле Рози живут в старинных домах, которые обслуживает целая армия прислуги.


Студенты в Ле Рози привилегированные личности, и школа не скрывает этого факта. Студенты могут в любой момент начать заниматься творчеством, отправиться в путешествие... Их никто ни к чему не обязывает.


У них есть физкультура. В первом семестре у них верховая езда и бадминтон, катание на лыжах и сноуборде для второго семестре, а также теннис и танцы в третьем семестре.


Наряду с обычным режимом обучения в аудитории, студенты проводят выходные, отправляясь в художественные и театральные поездки по Европе: в Испанию, Великобританию, Италию, Германию и в другие страны.


Экскурсии в середине октября дают студентам Ле Рози возможность изучить новые культуры. Во время каникул некоторые студенты отправляются в поездки с гуманитарной помощью в Африку и Индию, другие отправляются в пустыню, чтобы посмотреть, как там живется.


Ле Рози гордится дружным и глобальным партнерством своих выпускников. Тысячи выпускников присоединились к Международной ассоциации бывших "Розистов".

Источник: http://muz4in.net

Вопрос: Посту

1. +		23	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		23

@темы: обучение, фотография, архитектура

---

хозяйке и холостяками на заметку

[Профессор Хьюберт]

14.04.2013 в 18:26

Пишет  ~TRISTIA~:

18 кулинарных секретов, которые хозяйки обычно собирают годами!

1. Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить.

2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней.

3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар.

4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом.

5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком.

6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром.

7. Чтобы яйца при варке не лопались, их надо вымыть перед этим в холодной воде.

8. Чтобы молоко при варке не подгорело, кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне.

9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп.

10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки.

11. Чтобы рис был рассыпчатым его надо перед варкой замочить в холодной воде на 30 минут.

12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса.

13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах.

14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 минуты.

15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток.

16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки.

17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими, если положить их в воду слегка разбавленную уксусом;

18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде.

Вопрос: Посту

1. +		19	(82.61%)
2. -		4	(17.39%)
Всего:		23

@темы: домоводство

---

Если вы не видите своего мозга, это еще не значит, что его нет

[Профессор Хьюберт]

15 мгновений мозга
































источник

Вопрос: Посту

1. +		24	(92.31%)
2. -		2	(7.69%)
Всего:		26

@темы: подборка, наука

---

Для ленивых кулинаров

[Профессор Хьюберт]

Все гениальное - просто! Профессор загорелся попробовать, напоминает всем известную крошку-картошку.

15.04.2013 в 10:00

Пишет  сделай сам:

Неполезно... Но быстро и вкуууусно

Вопрос: Посту

1. +		30	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		30

@темы: съедобное, кулинария

---

О бедных китайцах замолвите слово...

[Профессор Хьюберт]

02.04.2013 в 12:07

Пишет  Энтропия в энной степени:

о бездне между культурами
Одна моя подруга вот уже несколько лет живет в студенческом общежитии и делит кухню и санузел с шестью другими студентами. Обычно эти студенты - выходцы из европейских стран, сменяющие друг друга с завидной частотой. Но есть среди них одно исключение.

Китаец. Поселившийся в августе 2010 и до сих пор поедающий моск всем соседям.

Начал он со скептического отношения к сливной системе туалетов. Ему почему-то казалось, что стоит бросить туалетную бумагу в унитаз, так его сразу заклинит и наполняющие его массы разорвутся атомным грибом по всему кафелю. Поэтому наш китаец складывал использованную туалетную бумагу ... в мусорник. Надо сказать, мусорник в этом туалете миниатюрный и очень быстро заполнялся шедеврами китайской кало-графии, издавая соответствующий запах. Дежурным по уборке приходилось брать эту гадость в руки, после чего им наверняка хотелось сделать фейспалм. Однако из соображений гигиены им приходилось воздерживаться от этого жеста.

Несмотря на его пробелы в английском, китайца кое-как удалось обучить использованию туалета. Однако он не прекратил ходить повсюду топлесс, стирать все свое белье вручную в ванной, блокируя доступ на несколько часов, и развешивать его на штанге в душе.

А в пасхальные выходные моя подруга проснулась от равномерного стука. Совсем как в детской страшилке: час ночи, из кухни доносится мерное тук-тук-тук. Зайдя на кухню, она увидела, что наш китаец стоит топлесс и громко, со всего размаху шинкует овощи. Все кухонные поверхности были заставлены овощами и мясом, и все четыре комфорки были заняты сковородками и кастрюлями, в которых что-то кипело и пригорало. Готовка продолжалась до пяти утра, и на следующий день моя подруга вызвала охрану, которая прикрыла эту шумную конторку.

Но проблема в том, что помимо шума ночью (который запрещен в соответствии с правилами общаги), наш китаец занимается масштабными кулинарными изысками и в дневное время. Обычно он приносит откуда-то замороженые ягнячьи ляжки, расстилает их по всему полу для разморозки и ждет, пока пол не покроется равномерной кровавой массой. Потом он ставит ляжки под кран и включает воду на полную мощность, переводя туеву хучу воды, пока не разморозится окончательно. Затем он покрывает все поверхности продуктами и занимает все комфорки, так чтобы ни одна соседская сволочь не посмела занять его личную кухню. И готовит. Часами.

Моя подруга подозревает, что этот товарищ готовит еду на продажу. Сложно представить, что один костлявый китаец может съесть несколько бараних ляжек. Мне бы хотелось узнать, есть ли у него посредники, ибо есть мясо, полежавшее на студенческом полу, мне не очень-то хочется.

Для моей подруги единственным положительным моментом является то, что, встретившись лицом к лицу с таким товарищем, она сможет вплести похожий на него персонаж в свою сенсационную пьесу, которую она когда-нибудь напишет.

А мне было бы интересно посмотреть на мир с его точки зрения: ведь он наверняка вырос в какой-нибудь жуткой деревне, где люди за отсутствием отопления спят в хлеву, потому что с животными теплее где дети, помимо школы, работают на каком-нибудь адском заводе. И вот наш главный герой принимает решение выбиться в люди, становится самым успевающим учеников в китайском Мухосранске, поступает в университет, несмотря на протест родителей (а как же свиньи? а что тебе не нравилось на фабрике?), проходит все тесты на отлично, и тут вдруг - абсолютно нереальная возможность - предложение поехать учиться в Норвегию! Надо только сдать тест на английский. Ну, сдать тест - не то же самое, что выучить язык. "Терпение и труд все перетрут", как говорил двоюродный брат, умерший от рака в пятнадцать лет... "В Норвегии все будет иначе, это страна возможностей, там все люди равны, там я смогу расцвести, как цветок лотоса, произрастающий в грязи и иле!"

И вот он приехал. Все двери распахнулись перед ним. Но сначала всегда трудно: никто его не понимает, и он никого не понимает. Но так и надо, настоящих гениев никто поначалу не понимает! Жизнь здесь дорогая, но он докажет, что путем упорного труда, он сможет заработать на существование: нужны только овощи, бараньи ляжки, крепкая воля и работящие руки - мамочка смотрит на меня с того света! Они его по-прежнему не понимают, они не знают, как им повезло, этим... этим... зажравшимся! Да чтобы хоть один из них прошел через то, через что прошел я! Да они своими руками даже свинью зарезать не могут! А кто из них способен простоять у плиты с часа ночи до пяти и приготовить стопицот китайских блюд? "Они ничтожество, но я докажу! Я всем докажу!"

Вопрос: Посту

1. +		25	(89.29%)
2. -		3	(10.71%)
Всего:		28

@темы: юмор, бытовая зарисовка, мультикультурализм

---

Шедевр литературы только для вас

[Профессор Хьюберт]

Признаться, профессор не большой любитель фанфиков, но читая это творение ржал в голос. Помимо текста особенно доставляют комментарии критика.
Итак, everyone, наслаждайтесь опусом под дивным названием "Принцесса смерти"! Он совсем коротенький, но несмотря на это, автор сумел выразить всю полноту боли и страданий нашего поколения.

12.04.2013 в 09:21

Пишет  Lord_Stark:

Бля мои мозги

11.04.2013 в 19:30

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  Руди Дольф

//Не фанфик, но шедеврален. Автор, вы не поверите, молодой человек о девятнадцати годах. Всё основано на реальных событиях. А называется сие умоиспражнение...
...
...

"ПРИНЦЕССА СМЕРТИ"

Однажды, в одном прекрасном, месте жила никому не интересная молодая девушка. Никто толком не мог с ней разговаривать, так как она была со странностями, которые никто не хотел принимать.
//-Враылвралвравлвыр!!!
- Что вы сказали, девушка?
- Выравфрлаврывавр!!!
- Что, простите?
- ВАРЛЫВРАВЫРВАРВЫРВР!!!11!
- Господи, с ней невозможно толком разговаривать!
Жила она в постоянном стрессе и не понимала, почему?? почему никто не хочет на неё обращать внимания??за что она заслужила такое наказание??да, она была не первая красавица в округе, с постоянными припадками ярости, гнева и прочей херни. //Хм... И правда, за что? На людей хоть не бросалась?
Однажды, выйдя на улицу, она столкнулась с юношей. При стычке, юноша уронил самое главное своё сокровище //точка. - гитару. Девушка извинилась перед юношей, и в слезах побежала прочь, зная что сейчас она получит по самые не болуйся. Юноша оказался бродячим музыкантом. подняв гитару, он закричал что есть мочи:
-Девушка, подождите! Не убегайте от меня, я ничего плохого Вам не сделаю!! //все вы так говорите... А потом по самые "не болуйся"...
От таких воскликов у девушки подскочил комок к горлу и, упав на колени, она зарыдала.
Юноша поспешил к ней, не замечая неровную поверхность на земле....упал....
Их взгляды встретились где то на уроне 10-15 см над землёй....улыбка показалась на обоих лицах...Они не могли остановиться //Что, прям там, посреди улицы? Оо Экие развратники..., было настолько смешно, что их животы надрывались от смеха.
Девушка встала с колен, немножко прихрамывая ( ну конечно, со всей дури упасть на колени, я бы тоже хромал ). Подойдя к молодому человеку, она, скрывая улыбку, спросила:
- С Вами всё в порядке?
Такой гробовой тишины не ожидал даже ветер, который пытался хоть как то разнообразить внеплановую обстановку.
-Да....,- //страстно простонал юноша.
Но тут даже ветер охренел в конец, //Ветер... Один ты меня понимаешь... когда хохот двух людей стал заглушать его вой.

Прошло совсем немного времени, может месяц, а может и два, но они уже не могли жить друг без друга.
Каждый раз при встрече юноша дарил девушке цветок под названием роза.
( кстати забыл упомянуть - юношу звали Леонард, а девушку Санэ)

однажды, прогуливаясь в парке, Лео ( далее именно так будут звать юношу ) задал вопрос Санэ:
- Дорогая, мы с тобой вместе уже хрен знает сколько лет вместе, а я ни разу не слышал от тебя такой фразы как "люблю".....почему?
//- Вырвырвралыварр...
Санэ засмущалась, не придавая интереса к этому вопросу
-Ну конечно же я люблю тебя, балбес)
как только её губы произнесли последние буквы, Лео обнял её что есть силы....и слёзы покатились из //её. так логичнее его глаз.
простояли они в том парке до утра, при этом хватка Леонарда не ослабевала, а наоборот, становилась всё сильнее.//Утром таджики нашли то, что осталось от девушки. Оно было больше похоже на тюбик из-под зубной пасты.

Прошёл год.

или не год.....хрен знает //Он-то знает.

Любовь этой пары можно было сравнить только с любовью матери к своему ребёнку.
Настолько жили душа в душу, что было трудно представить их поодиночке....а они и не были поодиночке....никогда!//простите, а можно банальный вопрос про уборную? А Эмильену в "Такси" рассказывали, что мужчина и женщина не могут ходить в один унитаз...

Но не бывает же вечных добрых и искренних отношений.....правда жизни....не так ли?

Частые ссоры, которые всплывали ниоткуда, падали как осколки метеорита на неподготовленную к атаке Землю.
Санэ, ( а по натуре она была ещё той сумасшедшей) взяла за привычку всё чаше и чаше избегать встреч, якобы для того что бы лишний раз не ссориться.( Пиздец, не правда ли?)//Он самый.
Лео тратил все свои силы на поддержание отношений, брал в долг, что бы хотя бы раз в месяц подарить своей принцессе одну розу....всё бестолку.

По причине плохого отношения к ней ( девочка совсем распустилась в ебеня ), Санэ решила бросить Лео.
Ей было хорошо, она даже почти забыла про его существование.
Однажды, выходя из своего дома, Санэ спотыкнулась на лестнице, при этом расхерачив себе ногу в хлам, крови много тогда утекло//много крови с тех пор утекло.......
И вот, рыдая, крича от боли, она пыталась встать , но все попытки были счетны //такого написания слова "тщетно" я ещё не видел. Закрыв глаза, она представила что же с ней сейчас будет? Она ведь никому не нужна на этом свете..... //"Так и сдохнет Масяня" (с)
Резкое ощущение полёта закружилось у неё в сознании....она летела....высоко над землёй.....
-Очнись!!! Умоляю тебя, очнись!!!
Санэ не понимала что происходит? кто это? зачем он поднял её и куда то несёт?....
-Лео........
-Слава богу узнала.....Как ты?
Его глаза были маленькие и красные.....( пиздец красные!!!!) //Он заплыл жиром и начал курить ганджубас? Случайное желание постоять у её дома превратилось в полномасштабное спасение любимой от не пойми чего.//Непоймичто до сих пор обиженно хрюкало им вслед.

После долгих выяснений отношений, Лео преподнёс Санэ кольцо. Сказав лишь три слова : выходи за меня.
Она в припадке чувств согласилась..... //В припадке чувств... Вслушайтесь в это великолепное сочетание слов
Свадьба была намечена на следующую весну.
Но пиздец приходит неожиданно, так ведь? //Угу... Вот читаешь френд-ленту, а тут такое....

она нашла другого...... при живом то женихе!

Постоянные гулянки с новым ухажором проходили в уютной обстановке, она ( сука )//Какое милое уточнение... забыла про Лео, ей было насрать на него....она хотела устроить свою жизнь так, что бы потом никому не жаловаться.

А Лео....
В нетрезвом состоянии человек способен на такие глупости, что аж страшно представить.
музыкант, романтик......не выдержал такого поворота.....
Висел он долго на дереве.....даже похудел...особенно шея, сжатая в петле. //Вот и правильно. А то даже глазки жиром заплыли, стали маленькие и красные.

В руках у него была роза....на шипах была застывшая кровь......

Не думайте что ваша жизнь похожа на цветок, который никогда не завянет......всё завянет, рано или поздно. //Как и мой мозг.

Вопрос: Посту

1. +		15	(93.75%)
2. -		1	(6.25%)
Всего:		16

@темы: юмор, бездарность, литература

---

[Профессор Хьюберт]

11.04.2013 в 18:57

Пишет  Rita Twitter:

дом в котором не найдется лишнего угла
прям как в анекдоте про нелюбимую тещу

В Германии из старой водонапорной башни сделали шикарный 7-ми этажный жилой дом с пятью санузлами. Стоит этот "домик" около 850 тысяч вечнозеленых.
Похоже чем-то на маяк, в котором, помнитcя, в нежном отрочестве я мечтала жить.

Вопрос: Посту

1. +		27	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		27

@темы: квартирный вопрос

---

Как учат выть маленьких волчат

[Профессор Хьюберт]

25.03.2013 в 22:18

Пишет  Manve_Sulimo:

Малыш прекрасен, когда поет свою волчью песню!

Вопрос: Посту

1. +		31	(100%)
2. -		0	(0%)
Всего:		31

@темы: видео, животные

---

Кладбище на Эвересте

[Профессор Хьюберт]

10.04.2013 в 22:52

Пишет  Скрёб-поскрёб:

Кладбище на Эвересте
На пути к своей цели люди часто сталкиваются с многими преградами и сложностями, пройдя через которые, становятся сильнее и более выносливыми. Иногда даже ценой собственной жизни они готовы добиваться своего.

Особенно часто потерять жизнь ради достижения высот рискуют те, кто увлечен экстримом в любом его проявлении.

Так, например, гора Эверест стала настоящим кладбищем. Группы альпинистов, совершающих подъем, наталкиваются на не погребенные трупы таких же отчаянных ребят.

Многие из погибших мечтали о восхождении и были уверены, что обязательно дойдут до конца. Но им не повезло... Кто-то сорвался, а кто-то ослаб и замерз.

На высоте 8000 метров включаются инстинкты выживания, и здесь уже каждый сам за себя. Нужно быть готовым к тому, что даже самый близкий товарищ в любой момент может оставить тебя умирать, потому что будет стремиться выжить сам.

1. Хочешь испытать свои силы и не боишься смерти, тогда вперед на Эверест!

2. Взбираясь на гору, альпинисты натыкаются на тех, кто так и не поднялся. И каждый из новоприбывших считает, что эта история не про него. Нужно всегда помнить, что не всегда все в руках человека.

3. На самом деле никто не знает, сколько людей не вернулось с походов. В основном на гору поднимаются маленькими группами (3-5 человек) или вообще дикарями. Стоимость подъема составляет 25 000$ - 60 000$. Если же кто-то умудрился сэкономить, то наверняка доплатил своей жизнью.

Многие, кто побывали там, утверждали, что чувствовали взгляд "черного" альпиниста, холодящий и пронизывающий до костей. И не зря, ведь на северном маршруте находятся 8 незахороненных, открыто лежащих тел. Среди них, кстати, двое русских. На южной стороне также обнаружено около 10 трупов.

При большом желании можно было бы выбрать другие маршруты, чтобы не сталкиваться с подобными видами, но альпинисты боятся менять уже проложенные тропы, т.к. есть риск не выбраться от туда. Данные подъемы чаще посещают люди. Поэтому шанс на спасение у попавших беду все же есть, хоть и небольшой.

4. Жуткие байки ходят среди альпинистов, которые побывали на той вершине, ведь она не прощает ошибок и человеческого безразличия. В 1996 году группа альпинистов из японского университета Фукуока поднималась на Эверест.

Совсем рядом с их маршрутом оказались трое терпящих бедствие альпинистов из Индии — истощенные, заледеневшие люди просили о помощи, они пережили высотный шторм. Японцы прошли мимо. Когда же японская группа спускалась, то спасать уже было некого индусы замерзли.

5. Считается, что Меллори первым покорил вершину и погиб уже на спуске. В 1924 году, Мэллори с напарником Ирвингом начали восхождение. Последний раз их видели в бинокль в разрыве облаков всего лишь в 150 метрах от вершины. Затем облака сошлись и альпинисты исчезли.

Назад они не вернулись, лишь в 1999 году, на высоте 8290 м, очередные покорители вершины наткнулись на множество тел, погибших за последние 5-10 лет. Среди них обнаружили Мэллори. Он лежал на животе, словно пытавшийся обнять гору, голова и руки вморожены в склон.

Напарника Ирвинга так и не нашли, хотя обвязка на теле Мэллори говорит о том, что пара была друг с другом до самого конца. Веревка была перерезана ножом и, возможно, Ирвинг мог передвигаться и оставив товарища, умер где-то ниже по склону.

6. Ветер и снег делают свое дело, те места на теле, которые не прикрыты одеждой, обглоданы снежным ветром до костей и, чем старше труп, тем меньше на нем остается плоти.

Эвакуировать мертвых альпинистов никто не собирается, вертолет не может подняться на такую высоту, а тащить на себе тушку от 50 до 100 килограмм никто не желает. Так и лежат непогребенные альпинисты на склонах.

7. Ну не совсем уж все альпинисты такие эгоисты, всё-таки спасают и не бросают в беде своих. Только многие, кто погиб — виноваты сами.

Ради установленного личного рекорда бескислородного восхождения, американка Френсис Арсентьева уже на спуске пролежала обессиленная двое суток на южном склоне Эвереста.

Мимо замершей, но еще живой женщины проходили альпинисты из разных стран. Одни предлагали ей кислород (от которого она первое время отказывалась, не желая портить себе рекорд), другие наливали несколько глотков горячего чая, была даже супружеская пара, которая пыталась собрать людей, чтобы стащить ее в лагерь, но и они вскоре ушли, так как подвергали риску собственные жизни.

Муж американки, русский альпинист Сергей Арсентьев, с которым они потерялись на спуске, не дождался её в лагере, и пошёл на её поиски, при которых тоже погиб.

Шесть фото

Вопрос: Посту

1. +		27	(96.43%)
2. -		1	(3.57%)
Всего:		28

@темы: смерть, хобби

---

Звезды на продажу

[Профессор Хьюберт]

17.03.2013 в 14:44

Пишет  в-а Армитажа 2.0:

День боянов-перепостов, простите))
Такими мы их ещё не видели
Как звезд используют в рекламе без их ведома


Реклама в Чечне. Джоли с покерфейсом - ей к экзотическим костюмам не привыкать. А вот Брэд походу охуел от своего Кадыров-стайл

дальше адЪ

Реклама воронежского бара. Просто Facepalm. В комментах сказали, что это была "попытка социальной рекламы". Суть пиздеца это не отменяет. О дааа, на плакате просто сборище лузеров. Пожалуй, присоединюсь - слов нет, просто


Барак Обама рекламирует пензенские солярии.


И делится секретами своего успеха!


Чудеса голливудской хирургии по рукам и нашим врачам. Прям какая-то серия пирожков вспоминается "на самом деле путен ельцын" и так далее)


Экс-бонд Пирс Броснан выбирает "Алтайский Бильярдный Клуб"! А што это за алтайские шаманы там, их надо пиздить кием в рамках спецоперации Ми-6? В общем, мозговыносяще. Смотришь на такие рекламы и отчетливо понимаешь, что 95 процентов населения - идиоты.


Вот живет себе Шарлиз Терон, и не знает, что в Ростове она и не Шарлиз вовсе, а Светлана.


"Людмила" Турман в Пятигорске. Надо было до кучи ей катану дать. Катана и кофточки - отличное сочетание.


Анджелина в рекламе сауны. Да ещё и одноногая!


г. Якутск. Вам захотелось пойти туда постричься? Просто вин, я щетаю


Бен Аффлек, рекламирует химчистку в Нальчике. Надо же парню как-то выживать, гонорары уже не те, а тут - достойная подработка. То-то он так пытается лицо прикрыть. Нет, тут просто вообще все в комплексе. Бен Эффлек. Нальчик. Химчистка. Бен Эффлек в Нальчике. Столько не выкурить...


Так, неожиданно для себя, Джордж Клуни снялся для владикавказской рекламы мужского обувного магазина. Гарачий парэнь, владикавказские мужычины должны клюнуть на такую рекламу, чо.


Джеймс Хэтфилд, лидер группы "Metallica". Отож! Музыкант - давай рекламируй музыкальные инструменты, не рассиживайся тут!


Николь Кидман в Перми косметологией занялась. Табличка примерно такого же вида, на каких реклама проституток висит))


Маникюр, ты такой смешной!


Бритни с евро-шаурмой. Протягивает ее зрителю крепкой мужской рукой) Хотя выбор мяса модели для шаурмы рекламы шаурмы мне нравится, чо, все как раз подходит


А главный герой сериала "Клиника" Зак Брафф, судя по рекламе в трамваях, работает на «Частную медицинскую практику».


А вот это уже интересное применение имени голливудского актера на свой лад. Очень творчески! Угу, смешно, но что-то как-то сквозь фейспалм немного.


Памелла Андерсон. Название салона упорно читается как "манда", простите)))


Какие-то двусмысленные ощущения вызывает эта реклама... Памелла Андерсон - и эклеры? "Были сигналы - не чай они там пьют"))


Майкл ворочается в своем деревянном макинтоше.


На закуску прекрасное из Донецка. *бьется в конвульсиях*

(с)

Вопрос: Посту

1. +		32	(96.97%)
2. -		1	(3.03%)
Всего:		33

@темы: юмор