Оксфордский толковый словарь утверждает, что «Geek — немодный или социально неуместный человек, проявляющий интерес только в одной области, например, в компьютерах». Но время может творить волшебные вещи и превратить вчерашнего гика-неудачника в сисястую телочку. Время гиков пришло. После десятков лет травли и насмешек они чудодейственным способом оторвались от своих мониторов и выкрикнули в лицо своим мучителям: «Хуй вам, теперь мы тут главные!»
читать дальшеУ нас в Рашке преобладающее количество девушек – это ужас, пострашнее нашествия зомби. Возьмите обычную группу третьекурсниц университета средней паршивости, и вы обнаружите, что 7-8 особей из десяти главной целью своей жизни считают рождение ребенка-упыренка (да, я презираю маток и жизнь в стиле живородящей гуппи). Еще они мечтают о красивой (ну, вы можете представить, что для них красиво) свадьбе, муже с машиной и настоящей елке на Новый Год. Именно из этих мелочей и состоит обычная российская клуша. Клуша не станет фоткать свои сиськи, бить по почкам подружку из-за платья мечты и от скуки создавать новый вид алкоголя. Ну, и, конечно же, клуша не станет читать Шмотомоду и даже не обложит её хуями. Лишь напишет высокоморальный комментик и исчезнет из наших жизней навсегда. Из своей жизни она исчезнет так же – без табор-стайла и всяческих извращенных интересов.
К чему же все эти слюнки ненависти? Ну, порой охота лишний раз позлить ярых патриоток и овуляшек и написать новый пост. Пост о новом поколении девушек.
К счастью, мир состоит не только из обезьян и изюма. Есть еще шикарные мы, мужыки, щенки-котятки и… та-да-та-да, ДЕВУШКИ-ГИКИ! Все предыдущие сезоны фотосессиями и показами, убеждали нас и наших мужчин, что быть а-ля задрот-ботан – это чертовски круто. Великой и могучей индустрии моды естественно, удалось привить любовь ко всему очкастому и вжилетистому, а с помощью «Теории большого взрыва» (нет, я не смотрела) окончательно укрепить позиции гиков среди более-менее продвинутого народа. Влияние моды может быть настолько сильным, что девушки способны поменять свои предпочтения не только в плане длинны юбки, но и в смысле воздыханий по определенному типу мужских типажей. Что делает в мультиках охотник, когда собирается поймать невинную зверушку? Правильно, маскируется под неё! Да, с этой точки зрения можно предположить, что чики-гики специально надевают очки поверх маски спайдермена, желая привлечь внимание околомодных ботанов, но я эту теорию породила, я её и развею.
Им просто так нравится!
В большинстве своем гики-чики безбожно плюют на шмотомодные идеалы в виде каблуков, перьев и стрелок. У них кеды, балахоны и футболки с объектами фанатства. В большинстве из нас сидит зародыш той самой, которая шпилит в Warcraft вместо сладострастных свиданий и бегает по дому голяком, в одном только шлеме Дарта Вейдера. Кстати, именно из-за него мне захотелось написать об этой расе телочек. Дарт Вейдер прекрасней любого Вильи в десятки межгалактических раз. Антигерои и супергерои ломают девичьи сердца. Мужыкам нравится смотреть эпические киноленты из-за того, что в них все ломается, крушится и снуют гигантские боевые роботы. Нет, многим из нашего бабьего племени грамотно поставленные драки и сокрушительные спецэффекты тоже нравятся. Но особой притягательностью обладают герои в масках. В детстве я просто балдела от Зорро, Бэтмена и проклинала Уолта Диснея, когда этот старый говнюк превратил Чудовище из («Красавица и чудовище») в лишенного клыков и пушистости принца. Согласитесь же, что все они гораздо круче, пока на них маска! Быть может, именно из-за них — маскированных мегагероев и антигероев — многие девушки и переходят на гичью сторону?
Что касается внешности, то девушки–гики совсем не обязательно выглядят как сестричку Фредди Крюгера. Многие из них даже не носят очки. Комиксы и восьмибитные игры вполне могут захватить и очень горячую телочку. Недаром среди королев джойстика так много раскованных особ. У них гичность замещает блядские моральные устои, запрещающие фоткать свои единокровные сисяндры. Девушки-гики вовсе не забитые мышата, они дарят сиськи всем страждущим в то время, пока робкая российская клуня хочет хранить девственность до тех пор, пока смерть не разлучит их.
Инструкция. Как быть Чикой-гикой (не пособие!).
1. Носить очки. На дворе 2010 год, но стереотип «в очках – значит умный» еще действует. Этот маленький пунктик – как для нас маленькое черное платье.
2. Смешивать гик-шик с другими неформальными стилями. Пирсинг, татуировки, яркие волосы в честь анимешно-фентезийных героинь. Косые взгляды обеспеченны. Фанаты тоже.
3. Одежда – это не просто красивая тряпочка. Для гик-чики это неплохой способ заявить всем, что-то в духе: «Да, я бы отдалась Пэкмену». Конечно, столь призывные надписи – редкость, а вот щщатки любимого кинозлодея или героя видеоигр на топике – самое оно.
А, впрочем, ну её к ебеням эту инструкцию. Давайте лучше картинки смотреть!
Классика:
Усовершенствованная модель:
Домашний вариант:
Шмотомодный вариант:
А вот вам разных гикофоточек.
P.S. Между тем, я сама грешна. У меня есть футболка с разноцветными привидениями из Пэкмена, зимой меня тянет на джойстики, Росомаха для меня лучше нового лака, а летом я вместе со своим мужиком часами воевала в Heroes III. Вот такая, блин, шмотомода.